【文学】请你忘了我是谁

【1】

这是一篇个人心情随想。

运营这个情感号有一段时间了,渐渐吃力。

昨天写了一天的文章,没多少人看。阅读滑铁卢的时候我会心情不好,吃不下饭。

知道,大家的关注点停留在微博热搜“煎饼大妈一个月月入3万”,“烧饼大爷已有7套房”,又或者是昨天刷屏的“家属不肯同意破腹产,孕妇跳楼身亡”这些新闻上了,可我不想写,或者写不动。真实的东西真实的生活或许比一时热点更让人感同身受。

我总会思考,一个情感号到底能带给一个读者什么。

当一切都变得有了目的,剩下的就是像机器一样不带有自己的感情去写文章,做任务。

一切都太失控。

这不是我想要的。

【2】

我把写字当成一切。作为一个运营汪,我看文章,选文章,排版,忙工作。

在陌生的城市里,每到夜晚,一个人坐在落地窗前,看着外面的街灯绵延到看不到的地方,我就开始写东西。那个时候,心里很静,什么都可以不去做,全神贯注的写字。

把我二十几年来认识的人,经历的事,看过的电影,积累的文字和语言,用尽一切办法表达出来。

那时候在杭州,没有朋友,亲人,每天下楼吃个鸭血粉丝就特别满足,那时候还爱拍照,楼下便利店的小哥经常被我框在小小相机里。

没事的时候就去滨江的星光大道逛逛,虽然是一个人,周围都是人也觉得很热闹。

可那个城市,终究不属于我。

之后也因为工作变动,离开了那个地方。可我总觉得,最开始的自己是最真实的写字。

【3】

后来的三月,出去旅游了一段时间。

一边去不同城市一边写作。

我跟小墨聊过天。小墨以前是记者。她说以前当记者,总会对新闻热点、消息特别感兴趣。可是那些新闻往往一夜之间就失去了关注度,一天两天就没有了意义。

这让她觉得沮丧。报社再也不能给她想要的。

她便离开了。

或许你也羡慕过作者、记者,文学记录者他们的生活,可其实,真的没有你想得那么绚烂。

他们也有很多无法改变的事情。

【4】

我不知道还有多少人会点开看这些字。

当你取关了一个个号,包括我自己,几百个号取关到现在的几十,很多都还来不及看,或者失去了兴趣。

我开始思考:情感号到底能给读者带来什么。

意义又是什么。当我不能去表达我自己想说的话,那样还有什么意义呢。

真心留下来,因为我的文字给过他们启示,思考的人又有多少。

我作为一个作者,我该给你什么。

我无法一一回答。

我甚至害怕自己草率回答后,给你造成影响。

八月底,我一个人呆在家,在每天为内容煞费苦心的时候,我不想再继续呆下去了。我想去做点其他事了。

我做了一个决定,在网上报名了支教。

我去了一个我没去过甚至恐惧的地方——贵州。

【5】

提到贵州,你会想到什么,是贫穷落后还是山高路远。

这是从教室望向外面的风景。没有高楼大厦,没有数不清的街道,有的只是山林和房屋。

我什么也没想,我只是想来到这大山深处,看看这里的孩子,这里的人过着怎样的生活。

离开高速发达的大城市,走在乡村的小路上,看着这里的人日出而作,日落而归。山里物资缺乏,食材短缺,我来的是初中,这里的孩子很多,一个学校1000多人,每个人的眼睛里都有纯粹

那是长大后变成大人的我们没有的纯粹。

上课的时候,我觉得他们好年轻,好可爱,好善良。

多希望时间永远不要剥夺他们身上的天真和幻想。

我教美术,让孩子们在黑板画他喜欢的东西,这是我教的一个班:

我问他们想学什么,有人说动漫。有人说眼睛,有人说素描令我吃惊的还有画王者荣耀的。。。

学生真的比我想象中要单纯很多。

这里的孩子比那个时候的我还要小,女孩子长发扎起来,露出额头,男孩眼睛大大的,上课的时候闪亮亮地看着我。

原来被人需要的感觉这么好。下课的时候,我一个人撑着伞慢慢走在这个小镇上。年迈的奶奶拿着菜放在路边卖,路过汽车站,车里的司机靠在座位上打盹。附近的人们聚在一起拿个小板凳打扑克,还有经常光顾的面馆老板在忙明天的配菜。

(这是刚来的时候在车上拍的风景)

这里的天到了七点才会黑。镇上已经4天没有水了。我吃了很多天的粉,没吃过饭,特别腻,食堂的饭菜不好吃,刚来的时候没有网,重感冒,我在这边纯粹志愿服务,没有补贴没有生活费,可我还是留下来了。

我说不清为什么。也许是我真的想教他们一些我知道的东西,我想带着他们去看看外面的世界,也许是这里的人对我很好,这里的老师有的来了三年,打动了我,他们热心,他们见面会打招呼,让我觉得亲切。

这里的空气清新,很简单的生活,我就像对生活重新有了欲望般活了过来。

【6】

在城市呆久了,你会越来越迷茫,没有方向。找不到归属。城市很大,人与人之间很陌生,不说话。每天你会遇到无数人,可那些人擦肩而过,让你感受不到温度。

每个人都很忙。

可这里很小,很安全,很简单,想吃什么自己买,虽然有些麻烦,唯一的缺点是水不方便,因为缺少更懂它的珍贵。

妈妈是不放心我的,每天问我怎么样,说真的,不是不想她做的饭,不是不想家里的一切,尤其是天气变冷后,我不知道自己在这边会是怎样。

现在的我,慢慢地想要寻回以前失去的东西。慢慢地想坚持自己曾喜欢的一切。我拾起画笔,我想把美术教好,我想即使什么也不给我,也想为孩子们做一点事。

我想好好感受生活,我想拥有目标认真地活着。学校也一直停水,这边只有一口井,男生女生都是用冷水洗头,也不吹干,我看着很心痛。却又没办法改变。

可能以后我不会再来这个地方,也可能就此我去考教师资格证,做一个真正的老师。我不知道她们以后会去哪里,会做什么,会有怎样的未来。

我只知道这里没有了城市的喧嚣,没有了那些浮躁,我的心很静,我会慢慢走在小路上,又或者绕着操场一圈圈跑。

还能留下什么呢。还能捉住什么呢。

在这个最好的年纪里。

文/少女喵